Zou je willen dat je partner zou veranderen?

Zou je willen dat je partner zou veranderen?

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Hoofdredacteur | E-mail

Stel je een stel voor: Jane en Pedro. Jane wordt verliefd op Pedro vanwege zijn vrije geest. Hij is heel sociaal (ze is het niet), en ze vindt het heerlijk dat hij mensen kan entertainen en haar mee kan sleuren in sociale interacties op feestjes. Vier jaar later heeft het stel een nieuwe baby. Pedro gaat nog steeds uit en wil altijd bij zijn vrienden zijn; hij lijkt een onverzadigbare wens te hebben om "dingen te doen" buiten het huis met iemand anders dan zijn familie. Plotseling heeft Jane het moeilijk om zijn vrije geest te accepteren.

QUIZ: In wat voor soort liefde ben je?

Acceptatie is een van de grootste en moeilijkste problemen waarmee koppels worden geconfronteerd en het leren accepteren van elkaar kan onze relaties enorm verbeteren. Eenvoudig gezegd, je geaccepteerd voelen in een relatie is je gewaardeerd en geliefd voelen wie je bent, niet wat je doet. Als ik aan acceptatie denk, denk ik vaak aan de beroemde psycholoog Carl Rogers die de uitdrukking 'onvoorwaardelijk positief aanzien' verdedigde.

Als we denken aan onvoorwaardelijke positieve achting, denken de meesten van ons aan hoe we kinderen behandelen, en misschien zeggen we iets als: "Kinderen moeten weten dat ze gewaardeerd en geliefd zijn, ongeacht hoe ze zich gedragen." Voor kinderen geloven we dat onvoorwaardelijke positieve respect is de koninklijke weg naar een goede sociale ontwikkeling. Als het gaat om onze partners, zijn we ... eh ... niet zo goed met die positieve dingen.

Natuurlijk weten we allemaal dat we onze partners moeten accepteren zoals ze zijn, maar in de praktijk is dit veel moeilijker dan in de theorie. (Inderdaad, is het niet de standaard huwelijksgelofte - "voor beter of slechter, voor rijker of voor armere, in ziekte en gezondheid" - een openbare overeenkomst voor acceptatie op de lange termijn?)

Waar gaat het mis: een van de hot-shot-paartherapieën (integratieve gedragstherapie, of IBCT) richt zich expliciet op het verbeteren van de acceptatie van relaties. IBCT leert dat acceptatie betekent dat je eerder onaangename handelingen van je partner leert zien als tolerant, minder onaangenaam en mogelijk zelfs heilzaam.

Een van de belangrijkste ideeën achter IBCT is dat het gedrag en de interpersoonlijke stijlen die koppels samenbrengen in de eerste plaats vaak de meest vruchtbare grond vormen voor relatieproblemen. In deze ruimte kunnen we vaak wat acceptatie gebruiken.

KOLOM: Twee tips om relatieproblemen op te lossen

Denk eens terug aan Jane en Pedro. Ze werden verliefd op dezelfde redenen waarom ze nu vechten. Met een nieuwe baby, laat Pedro's vrije geest en het verlangen om alleen te gaan, Jane zich gekwetst en verlaten voelen.

Dit eenvoudige voorbeeld laat ons zien dat tolerant gedrag waarvan we ooit hebben gehouden, heel moeilijk kan worden als de omstandigheden veranderen. Voor Jane verdwijnt Pedro en wordt hij niet genoeg betrokken. (We zouden ook verwachten dat Pedro ook zijn eigen klachten heeft.)

Dit alles samen leidt tot een grote rotzooi en ik ben er zeker van dat je weet waar ik het over heb. Het leven met je partner begint te stinken. Je ontwijkt elkaar, je vecht, er is geen koestering, geen seks, en na verloop van tijd geen liefde.

QUIZ: Ben je seksueel tevreden?

Hoe kunnen we onze relaties verbeteren door meer acceptatie te oefenen?

Probeer eerst te begrijpen.

Is er een manier voor Jane om Pedro's "uitgaan" in een positiever daglicht te zien? Wat als ze wist dat hij doodsbang is om het contact met jeugdvrienden te verliezen, of dat het gezinsleven ongelooflijk verstikkend voor hem kan voelen? In de hitte van een gevecht zal Jane waarschijnlijk antwoorden: "Wat dan ?! Man up en omgaan met je verantwoordelijkheden net als iedereen. "

Maar als ze het aandurft om voorbij te kijken waarom Pedro handelt zoals hij doet, kan ze wat verzachting ervaren. Met verzachting kan ze haar pijn aan Pedro uitleggen en hem uitnodigen om een ​​beetje te veranderen op basis van haar behoeften.

Ten tweede, zoek naar positieve intentie.

Als we beginnen met het waarderen van onze partners en ervan uitgaande dat ze proberen het beste wat ze kunnen om te gaan met de complexiteit van het leven, kunnen we hun gedrag in een veel positiever licht zien. Wanneer Jane op zoek gaat naar de positieve bedoeling, zou ze misschien kunnen zien dat Pedro wanhopig een goede vader wil zijn en zich zorgen maakt dat hij dat niet zal zijn. Hij rent weg omdat hij niet zeker weet hoe hij het vaderschap moet aanpakken. Is dit irritant en nutteloos voor Jane? Jawel! MAARals we de positieve intentie zien, wordt het gedrag vaak draaglijker en is de oplossing duidelijker.

Ten derde is acceptatie geen goedkeuring.

Een van de primaire behandelingen voor geestelijke gezondheidszorg voor mensen met ernstige persoonlijkheidsstoornissen, dialectische gedragstherapie, is gebaseerd op het helpen van mensen om hun leven te leren accepteren zoals het is en tegelijkertijd verandering aan te moedigen. Dat geldt ook voor relaties. We kunnen accepteren terwijl we ook veranderen en zelfs vragen om verandering van onze partner. Het zou gemakkelijker zijn voor Jane om het gedrag van Pedro te accepteren als hij zich inspant om te erkennen dat ze zich verlaten voelt, en om gewillig thuis te blijven en met het kind wat meer te helpen.

Als we het gedrag van onze partners willen begrijpen en positief willen bekijken (op voorwaarde dat ze niet echt schade veroorzaken), kunnen we teder om verandering vragen zonder het te eisen of de ervaring van onze partner te ontkennen. Tot de volgende keer kun je een weinig acceptatie? Ik zou graag willen weten hoe het gaat en ik wens u het allerbeste voor het verbeteren van uw relaties.

Deel Met Je Vrienden

Gerelateerde Artikelen

add