Stop met vechten over waar je de vakantie doorbrengt

Stop met vechten over waar je de vakantie doorbrengt

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Hoofdredacteur | E-mail

Waar vechten paren het meest over? Geld (wat ermee te doen en waarom niet meer), seks (hoeveel te hebben), tijd (hoe je het uitgeeft) en familie (waarom maken je ouders me gek en waarom lijken mijn ouders je gek te maken ) staan ​​vaak bovenaan de lijst. Als je al deze prachtige dynamiek in een vakantiehut legt, is dit een recept voor een ramp. Met zoveel dingen om te ontdekken, geschenken te geven en verschillende evenementen te plannen - het is geen wonder dat veel stellen vastlopen en blijven steken in nadenken over waar te gaan en wat te doen voor de vakantie. Als je niet met je partner vecht over welke partijen om naar toe te gaan, dan is het welke set van schoonouders te zien voor Thanksgiving, of waar te gaan over Kerstmis (of uw vakantie naar keuze) en oud en nieuw. In feite is er redelijk goede reden om de vragen te denken Waar moeten we heen en met wie moeten we de vakantie doorbrengen? vertegenwoordigen een perfecte storm voor een ruzie met je partner. Er zijn veel pijnlijke permutaties van hoe deze problemen kunnen worden gecombineerd om ruzie of onenigheid te veroorzaken. Ik zou graag in detail willen ingaan op twee belangrijke aspecten die de sleutel zijn tot relatieharmonie: rechtvaardigheid en tolerantie.Gelijkheid: Onze Hersenen zijn Wired for FairnessWat betekent het om onze hersens te verklaren als bekritiseerd voor eerlijkheid, en wat heeft dit in hemelsnaam te maken met een gevecht over waar mijn man en ik Oud en Nieuw moeten doorbrengen? In zijn nieuwe boek 'Sociaal: waarom onze hersens aan elkaar verbonden zijn', beweert de psycholoog en neurowetenschapper Matthew Lieberman dat samenwerking de basale beloningssystemen van de hersenen activeert (zie bijvoorbeeld dit uitstekende artikel), gedrag dat rechtvaardig en rechtvaardig is. sociale beloningen.MEER: Wanneer weg te lopen van een FightLieberman beweert ook dat deze sociale beloningen cruciaal zijn voor ons voortbestaan ​​en dat eerlijkheid binnen een relatie een teken is van sociale connectie. Wanneer we het verzoek van onze partner om 'mijn ouders te zien voor Thanksgiving' zien, dan thuis een stille kerst hebben 'als onrechtvaardig, signaleert het onmiddellijk een gat in onze relatie. Je reactie kan bijvoorbeeld zijn:' Wacht even, je wilt gewoon zien je familie dit jaar? Dat is wat we vorig jaar hebben gedaan, en het zou oneerlijk zijn voor mij en mijn ouders om dat opnieuw te doen. Waarom moet alles over je moeder gaan en wat haar behoeften zijn? Je bent zo een momma's jongen! "Yikes, dit klinkt niet zo goed. Als het echter om de vakantie gaat, kan het bepalen van wat eerlijk is inderdaad zwaar worden. Zijn ouders leven bij je zodat je ze eigenlijk vrij vaak lijkt; je ouders zijn ver weg en de bezoeken zijn zeldzamer, en zijn beperkt tot grote feestdagen en verjaardagen. Nu is je man boos omdat zijn ouders nooit Thanksgiving met de kleinkinderen zullen doorbrengen. Je vindt het niet eerlijk om in de stad te moeten blijven als je zijn ouders elk weekend ziet. Bovendien laat je je moeder je nek inademen - ze heeft je in acht maanden nog niet gezien en zou heel graag een bezoek willen. Het beste advies dat ik over dit onderwerp kan geven, is om te gaan voor equity om evenwicht te vinden . Laat je partner zien dat je bereid bent om een ​​compromis te sluiten, maar doe dit niet ten koste van je eigen behoeften of verlangens. Wees open, wees direct en ga voor oplossingen die win-win zijn. Denk aan langetermijnvermogen, niet aan kortetermijnwinst; dat wil zeggen, zelfs als je op korte termijn enkele vakanties opgeeft, is het mogelijk ze op lange termijn terug te krijgen.QUIZ: Wat is je relationele stijl? Gooi je partner niet onder de bus als je dit doet. Uitspraken als deze zijn niet goed: "Ik wil echt graag moeder zijn, maar John dringt erop aan dat we zijn familie dit jaar zien." Vertel in plaats daarvan eenvoudig hoe moeilijk het is om een ​​goede balans te vinden: "Ik wil echt graag moeder zijn, maar we moeten de dingen eerlijk houden in het gezin, en we hebben besloten dit jaar naar de ouders van John te gaan en dan komend jaar naar jullie toe. Het spijt me, ik wou dat het gemakkelijker was. "Tolerantie: soms moet je het opzuigenHet hele billijkheidsplan dat ik hierboven beschreef, kan uit elkaar vallen als je zijn familie niet kunt tolereren (of omgekeerd). "Ja schat, het is waar dat het eerlijk is om naar je moeder te gaan voor de vakantie. Maar ze is zo'n woedende narcist dat het wreed en oneerlijk zou zijn om me te dwingen nog een stinkende vakantie met haar door te brengen. Weet je ook echt hoeveel ze drinkt? "Zoveel ruzies over schoonfamilie en familie hebben te maken met het tolereren van iemand in het gezin van je partner. Of tolereren de verveling van het zijn met het gezin van je partner. Of gedogen dat je niet aan je trainingsroutine doet en gedwongen bent om een ​​week vegetarisch te gaan. Of tolereren dat je een week lang in de loge wordt gepropt naast een kattenbak als je katallergieën hebt. (Dit zijn trouwens geen persoonlijke ervaringen.) Deze situaties dagen ons geloof uit boven elke overtuiging. Het kan ook zo zijn dat iedereen met je sympathiseert en weet dat zijn moeder een narcist is, maar het is gewoon het soort dingen dat iedereen heeft geleerd te verdragen ... en jij ook op tijd. Je bent ook het probleem. Iedereen lijkt prima met zijn moeder om te gaan, maar dat doet het niet. Wat het ook is, het beste is om vanuit het perspectief van je partner over deze situatie na te denken.Als ik in zijn schoenen zou staan, hoe zou hij dan willen dat ik handelde? Het antwoord is zo eenvoudig: zuig het gewoon op, probeer aardig te zijn, probeer plezier te hebben, probeer te ontspannen en stop alsjeblieft zo van streek door elk klein detail. Dit betekent niet dat je elke seconde van het zijn met elke seconde lief moet hebben het gezin van je man, en het betekent ook niet dat je niet veel tijd voor jezelf kunt vragen, maar het betekent dat je moet meedoen en proberen aardig te zijn, ongeacht hoe je je voelt. Je moet je lijden beheersen omwille van de relatie. Door deel te nemen, zelfs als je geen schoonfamilie wilt of gedoogt die je helemaal gek maakt, geef je schoppen terug aan je relatie. Op deze manier bouw je ook aan gelijkwaardigheid in je relatie en zal je partner van je houden voor je geweldige inspanningen.MEER: Stop met te aardig te zijn

Deel Met Je Vrienden

Gerelateerde Artikelen

add