Uw relatieproblemen oplossen

Uw relatieproblemen oplossen

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Hoofdredacteur | E-mail

In elke relatie, goed of slecht, lopen paren problemen tegen die aanvoelen als impasses. Het leren doordrukken van die vastzittende punten is de sleutel tot elke succesvolle relatie, dus in deze en mijn volgende column wil ik je helpen door die ruige wateren te navigeren. In een eerdere column heb ik verslag gedaan van een onderzoek waaruit blijkt dat 30 procent van de gehuwde paren rapporteer ervaring klinisch significante problemen in hun relatie. Met "klinisch significant" bedoel ik dat de relatieproblemen hun dagelijks leven verstoren, hen achtervolgen wanneer zij proberen te gaan slapen, en in het algemeen op elke mogelijke manier zuigen. Veel van ons ervaren ook relatieproblemen die niet klinisch significant zijn, maar nog steeds behoorlijk veel pijn veroorzaken. Deze situaties kunnen onhandelbaar lijken en misschien wel het slechtste van alles is dat we vaak niet weten hoe we het kunnen verbeteren.QUIZ: Wat is jouw relatiestijl? Daar kom ik in. Ik suggereer niet dat je voor altijd je problemen probeert op te lossen. Zelfs de meest succesvolle en gelukkige paren moeten voortdurend onderhandelen over blijvende problemen en problemen. Velen blijven zelfs worstelen met dezelfde kernproblemen voor de gehele duur van hun relatie. In plaats daarvan denk ik er graag over om van "ondraaglijke" naar "aanvaardbare" moeilijkheden te gaan. Van een "Ik kan gewoon niet meer leven met deze" situatie tot een "goed genoeg" relatie, een waarin je je vaker gelukkig en tevreden voelt dan je gefrustreerd en depressief voelt. Herinner je: draaglijk betekent niet probleemloos. In feite kunnen goede liefdesrelaties nogal wat problemen hebben. Zelfs de beste paren zullen van tijd tot tijd in het ondraaglijke bereik komen. Echter, langdurige relaties van hoge kwaliteit zouden ons emotioneel moeten voeden; ze moeten energiek zijn en niet leeglopen; en ze moeten elke dag gevuld zijn met fysieke genegenheid en emotionele uitwisselingen en ondersteuning. Om erachter te komen waar je valt op dat spectrum, moedig ik je aan om jezelf twee vragen te stellen, die ik in dit hoofdstuk zal bespreken kolom. In mijn volgende kolom zal ik ingaan op de daadwerkelijke stappen die u kunt nemen om uw relatieproblemen op te lossen. De eerste vraag: Heeft u een ondraaglijk probleem?Dit kan een aantal problemen zijn - van een groot probleem (bijvoorbeeld mijn man bedroog mij, wat nu?) Naar een voortdurend patroon (mijn vrouw maakt bijvoorbeeld nooit tijd voor ons om dingen samen te doen). Het belangrijkste is dat je het probleem niet langer kunt verdragen. Als je antwoord op de eerste vraag "Ja" is, moet je eerst het probleem aan jezelf verwoorden. Identificeer: Wat is het probleem? Waarom gebeurt het? Wanneer gebeurt het? Wie is er in de buurt of niet in de buurt wanneer het probleem zich voordoet? Sommige antwoorden zullen zeer complex zijn. Bijvoorbeeld, als je partner je heeft bedrogen, is dat niet echt het probleem. Het wortelprobleem dat moet worden aangepakt is wat ervoor zorgde dat hij of zij in de eerste plaats vals speelde. Als je aan het probleem denkt en probeert het aan jezelf te verwoorden, wees dan zo specifiek mogelijk. In plaats van een algemene verklaring zoals: 'Mijn man is lui', identificeer een specifieke klacht als: 'Mijn man besteedt niet genoeg tijd aan onze familie. Op zondag, zijn vrije dag, staat hij liever op de bank om voetbal te kijken dan iets met ons te doen. Wanneer hij iets met ons doet, is hij altijd bezig met zijn Crackberry. Hij lijkt niet erg verloofd of vindt het leuk om tijd met ons door te brengen. "Als je jezelf zo duidelijk mogelijk over het probleem kunt vertellen, zal het gemakkelijker zijn om het probleem aan je partner door te geven als de tijd daar is.MEER: Liefde is een schoonheidsbehandeling De volgende vraag: Is het probleem oplosbaar?Problemen die onoplosbaar aanvoelen - en sommige problemen echt onoplosbaar zijn - kunnen zich op minstens twee manieren manifesteren. Ten eerste kun je het gevoel hebben dat dit nooit zal lukken. Je moet dat gevoel wat zendtijd geven. Waarom voel je je zo? Kun je het probleem in elk detail omschrijven (zie hierboven)? Als je buik zegt dat het nooit zal werken, vecht je tegen een stroomopwaartse slag. Misschien heb je al geprobeerd het probleem op te lossen; in feite heb je het jaren geprobeerd en het lijkt nooit beter te worden. Je zou er baat bij hebben om hulp van buitenaf te zoeken (zoals een paartherapeut) om ervoor te zorgen dat de methoden die je hebt geprobeerd, productieve manieren zijn om het probleem op te lossen. Natuurlijk zijn problemen die zich onoplosbaar voelen in feite oplosbaar. Ten eerste is het belangrijk te herkennen dat relatieproblemen niet in een vacuüm bestaan. Als ik problemen heb op het werk, is het geen geheim dat mijn vrouw me erg vervelend vindt en we veel meer ruzie krijgen. Deze situaties kunnen voor mijn vrouw ronduit onaanvaardbaar zijn. Deze problemen sneeuwballen echter niet of escaleren tot iets meer omdat mijn vrouw de problemen beschouwt als het gevolg van de problemen waarmee ik op mijn werk wordt geconfronteerd. Ze geeft ze de tijd om door te gaan en zal me - soms behoorlijk boos - uitleggen over de manieren waarop ik me irriteer. Mijn punt is dat wanneer je jezelf afvraagt ​​of je te maken hebt met een probleem met een oplosbare relatie, het ook goed is om te kijken in de context waarin de problemen zich voordoen. Wanneer de context verandert, zullen de problemen dan ook veranderen? Duidelijke communicatie en perspectief over waarom het probleem optreedt, zijn beide essentieel voor het vinden van een oplossing. Overweeg het voorbeeld van valsspelen.Misschien redeneer je dat je een rol speelde in het vals spelen van je partner; jullie zijn emotioneel uit elkaar gegroeid en je partner was op zoek naar een emotionele band met iemand. Dit is natuurlijk geen excuus, maar als we op deze manier naar een probleem kijken, klinkt het veel beter oplosbaar. Met dat perspectief kun je samenwerkers zijn die proberen het probleem op te lossen.QUIZ: Bent u seksueel tevreden? Dat vereist heldere, respectvolle communicatie. Stel jezelf de vraag: kun je praten met je man of vrouw zonder dat het gesprek eindigt in een gevecht? Zo niet (misschien is je man minachtend en rolt zijn ogen als je praat, of misschien voel je je zo van streek dat je begint te bekritiseren wie hij is in plaats van wat hij heeft gedaan), dan is het verbeteren van je communicatievaardigheden een noodzakelijke eerste stap. Zonder die vaardigheden -Communicatie en perspectief-anderszins oplosbare problemen kunnen spiraal in onoplosbare Ones. In mijn volgende kolom zal ik bespreken hoe om te praten met je partner over uw zorgen en hoe te bepalen of dit een echt verschil in de kwaliteit van uw relaties maakt. nu kun je beginnen door na te denken of je een ondraaglijk probleem hebt. Zo ja, wat is het? Wees zo specifiek mogelijk, denk dan na over de oorzaak van het probleem en de communicatiestrategieën die je tot nu toe hebt gebruikt. Als u dit doet, bent u bereid actie te ondernemen en zullen we volgende maand bespreken hoe u dit kunt doen.

Deel Met Je Vrienden

Gerelateerde Artikelen

add