Ghosting: hoe te handelen wanneer een man een verdwijningswet trekt

Ghosting: hoe te handelen wanneer een man een verdwijningswet trekt

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Hoofdredacteur | E-mail

Rebecca * ontmoette wie ze dacht dat een dromer was in een bar: prachtige, ongelooflijk sexy, geliefde musea en geweldige wijn, en liet haar voelen als de enige vrouw in de kamer. Hij vertelde Rebecca dat hij van haar hield na slechts een maand te zijn uitgeweest en begon samen te praten over hun toekomst. Ze wist diep van binnen dat het te snel ging, maar het voelde goed om iemand zo met haar geslagen te hebben en dus liet ze zich meeslepen, gevangen in de wervelwind van zijn plannen en beloften.

En toen vier maanden later, verdween hij. Geen uit elkaar vallen. Geen telefoontje. Geen tekst. Net weg.

En de kans is groot: het is je overkomen of iemand die je kent. Het wordt "ghosting" genoemd: wanneer je een relatie hebt met een man en dan - pfft! - verdwijnt hij volledig zonder waarschuwing of sluiting, waardoor je de (emotionele) tas in handen hebt. Als je geen foto's en teksten van hem had om het te bewijzen, zou je denken dat je de hele relatie had hallucineerd.

The Origins of GhostingDus waarom gebeurt dit? En wat voor soort ellendige verliezer zou dit doen? Er zijn een paar mogelijkheden. In het algemeen kan een deel van de schuld liggen in hoe we communiceren en zelfs hoe we mensen tegenwoordig ontmoeten. "Wanneer je in een wereld woont waar de meeste communicatie via tekst of Facebook wordt gedaan, kun je je daar gemakkelijk achter verschuilen en kun je jezelf een excuus geven om een ​​lafaard te zijn", zegt Rachel Sussman, psychotherapeut, relatiedeskundige en auteur van "The Breakup Bible." "Het neemt de weg van de minste weerstand. Wanneer iemand met iemand wil uit elkaar gaan, zijn ze zo gewend om op een onpersoonlijke manier te communiceren om mee te beginnen, het is geen rek dat ze kunnen besluiten om je tekst niet te beantwoorden - om te verdwijnen. En het is verkeerd en kwetsend. "

Voegt Gail Saltz toe, een universitair hoofddocent psychiatrie aan het New York Presbyterian Hospital Weill-Cornel School of Medicine en de auteur van "Becoming Real: het verslaan van de verhalen die we onszelf vertellen dat ons tegenhoudt": "We fokken een datingpopulatie waar er is geen intern taboe over iemand die gewoon verdwijnt. Het is 'ik doe wat ik wil en ik ben klaar.' "

Wat meer is, ghosting kan gemakkelijk gebeuren wanneer je iemand nieuw ontmoet - aan een bar, online - en het ontbreekt je aan die zes-graden van scheiding die normaal gesproken iemand verantwoordelijk houden voor een ongracieuze exit. "Als het de neef van je college is, of je hebt ze van het werk ontmoet, zal hij of zij waarschijnlijk niet spoken", zegt Sussman. Dat komt omdat je gemeenschappelijke vrienden de man een moeilijke tijd zouden geven als hij je gewoon zou verlaten, of omdat hij weet dat hij je op kantoor moet zien dwingt de man om de dingen op zijn minst enigszins minnelijk te beëindigen. Zonder enige mate van persoonlijke of sociale verantwoordelijkheid, kan de man verdwijnen zonder er verdriet over te hebben.

Maar de waarheid is, het is echt de fout van het fantoom, en er zijn bepaalde persoonlijkheidstypen die meer geneigd zijn om te spoken, zoals narcisten en verbintenis-fobes - vooral degenen die van het "inhalen" -proces houden. "Het is de jacht of de vangst die leuk is," zegt Saltz. "Hij kan geen relatie hebben of zoekt er geen. Ze genieten echt van de verovering. Het zou met jou kunnen slapen, maar ook de verleiding - 'Ik heb je, ik heb jullie allemaal.' "

En wanneer een ogenschijnlijk verhitte en zware relatie zo abrupt eindigt en zonder enige bevestiging of gesprek, blijft er geen sluiting over. En dat kan het echt moeilijk maken om verder te gaan. Hier is hoe je jezelf kunt terughalen.

Maak uw eigen sluitingVerlies zijn nummer. Hoe verleidelijk je ook bent om uit te reiken en uit te zoeken wat er in hemelsnaam is gebeurd, of gewoon om hem een ​​oorverdovend idee te geven, als je al een keer gebeld of getarget hebt (OK, tweemaal) zonder een antwoordstop. "Je krijgt niet wat je nodig hebt van die persoon en je moet het niet eens proberen, omdat het zo gênant is", zegt Sussman. "Je krijgt sowieso zelden toegang van iemand." Doe je grote meisjesbroek aan en verwijder zijn nummer van je telefoon.

Klop jezelf niet op. Het is gemakkelijk om obsessief door alles te gaan wat je zei en deed om uit te roeien wat je fout hebt gedaan. Maar Sussman wijst erop dat wanneer datadocenten 360-gradeninterviews met jongens doen over waarom ze dingen met een vrouw hebben verbroken en dan ook het perspectief van de vrouw krijgen op waarom dingen eindigden, de consultants vinden dat het meestal nooit is om de redenen waarom vrouwen denken dat het is . "Het kan zijn dat ze nog steeds zijn opgehangen aan een oude vriendin, of als de huwelijksreis voorbij is, gaan ze naar een andere persoon omdat ze het echte leven niet aan kunnen," zegt ze. 'Zelfs als het iets was wat je deed, als hij een volwassen, fatsoenlijk persoon was, zou hij je vertellen of hij er een eind aan wilde maken en waarom hij het zou beëindigen.' Hij is degene die zich slecht moet voelen over zichzelf - niet jij.

Weet dat je een kogel hebt ontweken. Hoe moeilijk het ook is om dit te beseffen als je in de schaduw zit van de pijn, hij heeft je gewoon een enorme solide gedaan. "Je ziet iemands echte persoonlijkheid - iemand die wegrent van confrontatie en een lafaard is", zegt Sussman."Paren in gezonde, langdurige relaties moeten in staat zijn om moeilijke gesprekken te voeren en confrontaties aan te gaan. Als je iets doet of zegt wat hem dwarszit, zou een echte man je dat vertellen en niet zomaar verdwijnen. "Saltz voegt eraan toe:" Het is de minder volwassen persoon die vanuit een moreel kompasstandpunt tegen zichzelf zegt: "Het is belangrijker om doe wat me comfortabel maakt [verdwijnen] dan doen wat goed is. 'Ze zijn een mentale baby.'

Bouw je zelfvertrouwen opnieuw op. Doe dingen die ervoor zorgen dat je je beter voelt - of het nu plannen maakt met je beste vrienden en familieleden die dol zijn op je of de sportschool raken om je frustratie kwijt te raken en een dosis feelgood-endorfine te krijgen. Maar het opbouwen van je zelfvertrouwen betekent niet noodzakelijkerwijs dat je meteen weer in de dateringspool springt. "Direct daten is niet altijd het antwoord", zegt Sussman. Gebruik deze tijd om een ​​beetje zelfevaluatie te doen. Waren er rode vlaggen die u negeerde en die u kunt uitkijken voor de volgende keer? Stel jezelf de vraag: "Wat heb ik hieruit geleerd?", Beveelt Sussman aan.

Herinner jezelf eraan dat goeden zich niet zo gedragen. Je wilt niet iemand die je ooit zo behandelt. Periode. Richt je op dat in plaats van alleen de leuke tijden in de film in je hoofd te herhalen. Het beste van alles, het verlies van dit fantoom "bevrijdt je om bij de persoon te horen met wie je hoort te zijn", zegt Sussman. "Er is een reden waarom het niet gelukt is. Wanneer je de juiste persoon ontmoet, zul je het je realiseren. "

* Naam is gewijzigd

 

 

Deel Met Je Vrienden

Gerelateerde Artikelen

add